Salão Erótico e Outros

Ora hoje temos um post excelente para vocês, desde segredos do universo, até o Salão Erótico que houve em Lisboa.
Atenção, esta ultima frase pode fazer parecer que o post é bom, mas como é normal, não é!

Vamos começar pelo que deve interessar mais que é o Salão Erótico de Lisboa! Não sei como foi porque não fui, e está tudo dito.
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Ok posso referir que talvez o bilhete fosse um pouco para o caro (20€ segundo ouvi) para ver umas bacanas andarem à “porrada” em lama. E para comprar as coisas que lá se vendia, existem as sex-shops. Mas podem vocês dizer: “Então e as gajas que lá estavam”, ao que eu digo “e?” Se uma pessoa quiser ver gajas nuas vai a uma praia de nudistas.
Claro que tenho ALGUMA curiosidade de saber como o Salão era (só para por o visto), mas aquele preço é um pouco alto. Além disso podia originar problemas e confusões desnecessárias.
Uma noticia no PortugalDiário sobre Salão que achei... curiosa foi esta:
“Era a grande atracção do Salão Erótico de Lisboa e não desiludiu. Sónia Baby, a espanhola que se propunha bater um recorde, no mínimo bizarro, conseguiu [pasme-se] retirar 20 metros de correntes da vagina.
«A Sónia Baby sentiu-se mal e chegámos a pensar que não seria capaz, mas o público (cinco mil pessoas) concentrou-se e ela conseguiu», contou ao PortugalDiário, Juli Simon da organização.”
Achei piada à parte de “A Sónia Baby sentiu-se mal e chegámos a pensar que não seria capaz, mas o público concentrou-se e ela conseguiu”... em que medida é que o publico se concentrou e ajudou a meter aquela “correnteza” toda? Diziam “força tu consegues... faz isso por nós!”? And who the f**k is Sónia Baby!?

No fim de semana deu uma reportagem sobre raparigas (e mulheres) anoréxicas. Poderia comentar o que vi e ouvi, mas acho que basicamente o melhor é estar calado. A única coisa que poderei dizer, especialmente a essas pessoas (pessoas porque também afecta homens) é: “Deixem-se de merdas e comam!” O corpo, além de ser das poucas coisas que não se paga imposto, é algo com que vamos passar o resto da vida, por isso “Deixem-se de merdas e comam!”.

Falam muitas vezes sobre a religião islâmica que trata mal as mulheres e coisas do género, mas não me lembro de ver ou ouvir sobre anoréxicas islâmicas. Porque será!?
Deixo isso à vossa consideração.

Agora coisas mais alegres e palermas, bem ao meu estilo.
No outro dia fui comer ao MacDonald’s, esse antro de colesterol com sandaes bons. Enquanto estive lá pensei nisto: Existem vários segredos no Universo, como por exemplo como foi o Big Bang, qual o tamanho do Universo e porque é que as embalagens de ketchup do MacDonald’s não é de fácil abertura. É que aquela coisa (para não dizer coisa pior) é difícil de abrir como o raio. Tem que ser à dentada e mesmo quando conseguimos só sai um esguicho!

Li também, não sei onde, uma pequena critica ao João Pinto. Este gajo, que estava acabado no Benfica, deu muito no Sporting e ficou-se pelo Boavista. Recentemente foi para o Sporting de Braga e dizem que ele está muito velho para jogar e já está gasto. Também foi o que disseram quando saiu do Benfica e olha o que ele fez. Apesar de ser Benfiquista, não tenho nada contra o homem (até foi o Benfica que o dispensou) e boa sorte para o chavalo. A única coisa que um gajo pode dizer ao homem é “Camelo! Gajo feio como tu a andar com a Marisa Cruz”. É o que dizem que eu não sei nada disso que sou homem comprometido.

E finalmente, mais um grande serviço publico prestado pelo Estagiar Cansa, especialmente apontado às mulheres. Explicar porque os homens, por vezes, não acertam na sanita.
Para que todas saibam, mijar não é uma ciência certa. Isto porque quando o homem mete aquilo de fora, não sabe imediatamente para onde vai o jacto, pelo que tem sempre que haver uma correcção. Além disso o jacto NÃO É uma coisa linear ou seja, não é sempre constante. Não é! Quantas vezes o homem não é suspendido por aquele treta passar a ir para dois lados diferentes. Tirando a citação do Forest Gump “Mijar é como uma caixa de chocolates. Nunca se sabe como vai ser quando se tira o ***** para fora!”